『丢火柴的人 』

慢慢地也就会知道哪一天会倒霉，哪一天会幸运一点。

和哥哥一起算命，好的记住，坏的丢掉。之后他一直很紧张，我便要不断安慰他。我其实并不在意命运，也不是不信，我尊重并欣赏命运的姿态，美丽有时，忧愁有时。当下是失落与迷惘时，寻一点方向。我有信仰，我信自己。

我一路毫无方向地开到天童寺，也许是一种指引吧。

还有Burberry的那款香水的后调好像Ryoko.很想吃寿司狠狠加芥末被呛死。

奔波几日后醒在自己的床上，昨晚睡得很沉，睁眼就是中午，很安心。这晚那晚几乎都像梦一样了。

那日在江南面馆吃完雪菜炒鸡，去佳佳超市买一罐酸奶走进校园，熟悉的灯光和道路，宛如这一年半没有过去过，我只是去外面的世界逛了一圈，我正在走回201.而我还能走回201么，我多想若无其事走回201，想着想着就伤感得眼眶湿。所有的记忆都涌上来了，但无论如何是美好的。

还有那晚午夜的天一广场，人都没有了，只剩下我们牵着手，世界是一个巨大的游乐园，一切都是我的，哦是我们的。橱窗的灯都亮着，就像没有停止营业一样，我就有了过家家的心情。我们是去试衣间，还是去咖啡店坐坐，还是你要试试那条项链，哦或者那块表，嗯戒指也不错，买成双么。

8月开始就很少同别人约会，时间是怎么耗到了12月，我也不是很明白。人们走走回回，我也不愿意始终在原地。但至少回头还能见到吧。在这个时间，不知该如何定义人生。有时失去了追求，有时又觉得追求无力，可这次谁也逃不走。我几时才能修炼成强大的自我，自主选择，并对自己负责。越来越觉得，敢承担自己的决定的人才是真的勇士。

我已经不再惧怕失去，有人走，就会有人来，我能做什么，唯有等待。失去也让我有所获得。是刻意追求无法体会的通透。我也不再急切不安，时间会让一切明朗。关于未来，关于爱。在我看来，寂寞，单身，不快乐都是可耻的。那些说一个人也很好的人，其实是首先在心里认可了孤独的可悲，那些真正满足的人从不需要那样宽慰自己。不会反复验证，不断肯定。真正快乐的人，是在努力让自己快乐的过程中获得快乐的，即使看上去并不让人羡慕。

听民谣很舒服，听李建很舒服。我想写一些温暖的字，除去咄咄逼人和自以为是，除去无病呻吟和字字珠玑。写暖心和感激。

爸爸这次去了埃及和迪拜一带，不知不觉他都快要完成世界环游，下一站可以是南非什么的。我们交换礼物，从西塘带来的糕点大家都说很好吃，我能不能说获得双方家长的好评。。爸爸开始会给我买一些项链首饰，但同时还是会有一两个玩具布偶。爸爸说他总是当我还没有长大的。爸爸说，女人的美貌也是一种资本，即使你并不要出卖什么，但美丽的女人要做成什么事总是容易一些。

饿了。去给自己煎个蛋，今天要看《饭祷爱》和《迷墙》。试着做一罐蛋黄酱。Tiramisu也还是我来吧。

害怕悲剧重演
我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰

其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空

然后睁不开两眼

看命运光临

                                                   ——《暗涌》

没什么好说的

得了，十二月快乐。

@妙融法師：對於煩惱和情緒，不要抗拒，不要跟隨，卻要看著它。僅只是看到，你就開始遠離它了。因為，身在其中，什麼都看不到，一旦能看到，已經不在其中。

有用脑过度的感觉，睡前和醒来的大量时间思考，脑子里有许多句子，我可能要从精神分裂升级到精神碎裂了。

言语无法帮助别人的时候，便要自己做得漂亮以成榜样。其实谁帮得了谁呢。时时省人和自省是正道。

有时诵读佛经便可自救。无非是人不愿得救。

忽然瞥见镜子里卷发的样子，恍然回到了三年前。我进大学的时候是这样，没想到临走仍然是这个样子。人生就像走在翘翘板上，只有一无所有的起点和耗尽一切的终点才是安稳的。但我并不想要安稳。我需要做些人所不能及的事获得荣耀，这并非虚荣，这是马斯洛理论的实践啊。再者，我希望一年后我可以说我有自己的事业，勤奋并热爱着生活。

我也总会困顿于自己的思想，或被感情逼于死角，想想瑟瑟，便没有理由再伤春悲秋。

今天这首歌可以完成了。最后说一句，我怀念我飘逸过的发梢。

显然我剥猕猴桃的水准不如当年了。黄心的猕猴桃很甜，橙子很甜，西瓜很甜。猕猴桃是高中的记忆，第五个猕猴桃变软可吃的时候就可以回家。

这首歌难产了。不知道自己想表达什么，状态很糟糕很肤浅。赶时间，还要给过去的两首歌丰富和弦，这都是我的处女地，我他妈从来没做过，从来没想过要做。没有很悲伤，没有很绝望，都没有，这种心情最容易便秘了。第一首是偶然拾得，第二首是虎头蛇尾。不想敷衍，所以用更多的时间去冥想。不写不练就会在状态外，可我就是这么不勤奋，就那么容易在状态外。

下礼拜回去开题，这次我想在上海待久一点。顺便去别的地方走走。一想到以后可能就要连夜晚出去吃烧烤的自由都没有，就很惶恐。然后我总是惶惶地想起过去的点滴，最近一直惦记着停在草坪深处的单车，每次都在正午的阳光里看到他，每次都懊悔没有带相机，可谁会大清早上课带个单反出门呢。我一直都黯淡生活。

我要早一点在两点前上床睡觉，然后稍稍早一点醒，不要在床上刷围脖玩游戏耗掉一两个小时甚至更多。

青春不要浪费阿小陈同学。

 我在想一件想了许多年但是没有人会支持的事。我想啊想啊想啊想啊也许就真的做了。做了就不回头了。

在能吃苦的年纪是不该选择安逸的是吧。

我就是在失眠夜翻出一件衣衫开始发癫的陈眉头。

我觉得压力很大，我要放松一下。

起床喝水的时候闻到百合香气已经浓郁到让人厌恶，可能是连续三天被看日出身体开始抗议。

其实是很累的，也有自虐的快感。这类似我曾想象过的修行，比如不吃或不睡，身体到达贫瘠的极限，会产生意想不到的精神产物。再叩问自己，仿佛压力消失了，身体在早晨的空气里空得有风穿过。紧张和嫉妒也不再困扰我。似乎所有的事都已经不再重要，CY教的“傻逼”和“关我屁事”是我印象最深的心理暗示。我是极端的个人主义者，我首先必须自由，开怀，获得荣耀，其他人可以不理，少数自己人除外。

做人要自在。这句话我记了很多年。当然大头的意思是，趁年轻坏事做尽，坦荡享受不必自责。他在我身上植入的女流氓气质渐渐显露出来。没有什么人值得同情，会受伤是不够强大。毕生不过同自己作战，与别人无关。我想我最好的性格特质就是完全不在意别人的眼光，直行直过嚣张不理会，而偶尔失败在看错了自己人。

我的脑子里开始冒出一些过去事过去人。那些旧伤口经年之后也很美，当时是多痛不欲生，今后恐怕也无人能及。突然就很想和他说说话，就像看望过去的自己一样。时间剔除了伤害和杂质只留下了美好的部分，草场上追风筝的少年，留在起跑线上的马里奥先生，深夜食堂的的榴莲香，反复刷记录的投篮机，黑暗里硬币的光，被期待的疫苗日，流着泪的栏杆以及整年的梦靥。而这些黑洞里的秘密，永远是秘密了。

任何人如果不能走到最后，也会变成过去人。任何事影响再深也会成为过去事。此刻不过是今生的微小沙粒，今生也不过是永生的短暂一帧，而我们都是苦海孤雏，无可执着。

向前走并不难，难的是回头看仍然勇敢。偶尔回忆不会让人苍老，会记得所学到的，并坚定地往前走

Blair说她想做个女强人，但是Chuck在身边的时候就不自觉地变成小女孩。如果说我还怕什么，我怕当我爱着谁的时会候hui牛逼不起来。

充满大脑的想法让我不得不牺牲考前的时间打下这些字，今天是我的光荣日，全世界的人都跑来说爱我。

好了，吃早饭去了。

但愿日子平淡。厚积而薄发。

当然这是失败的实验。