『丢火柴的人 』

后来你我无法彼此救赎，于是转身相依。逝去的流年里一直有你。后来你只能出现在文学式的念及，和每一个你混淆，并融为一体。我时常忘了你是谁，在某一些眼光流转间上演着相遇和分离。

他妈的我是来发泄的阿，怎么就突然写出这种浪漫又肉麻的东西。那么看来我是真的要去浪漫之都了你说是吧。每每念及都要兴奋得睡不着坐不定，单纯地确定那就是我要去的城市。就像当初单纯地认定那就是我要喜欢的人一样，真是太有冲劲啦。他们说你总是清楚知道自己想要什么，是的，我就是清楚知道自己想要什么。

下个月考试，要加油阿眉头！

你知道么今天我在杭州大厦阿，就是那个有香奈儿和爱马仕的杭州大厦阿，看到多少美女，我看她们的包她们的鞋她们的高鼻梁和长头发，我觉得女人阿，女人一定要很美很美才对得起这么短暂的青春阿。然后我觉得自己胖得像猪头。

你18岁的时候多少美阿，你20岁的时候也拍出惊艳的艺术照阿，你的长头发多美阿，你的锁骨多美阿。经常在食堂，小卖部看到你，我我还不知道你叫什么名字的时候我就记得你的大眼睛。刚开始我不太敢认识你阿，因为你总是用大眼睛瞪人。后来我们见面了对不对，就跟网友见面一样，第一次是在城隍庙的财神前面是不是，你叫我不要打你手机因为你是漫游，你还带来了仝小姐，我操我都记得阿，那个时候的我连短裤都不敢穿阿。第二年我再见到仝小姐的时候，她说诶穿短裤了么。你把我当妹妹一样带领着我走阿走阿，起初很少见面，偶尔吐吐苦水。那时候你可文艺了，你说的话都很简短，但是就是没人能写出那样的话。当然现在也还是这样，只是很少表露了。

阿柯你想想你刚认识的我，跟现在的我们，有没有变化很大。那些一年半年或者更久之前见过我的人现在都说，挖你怎么变这么漂亮。哪里阿，我还是觉得自己胖得像猪头。但是跟那时候的我真的不用比阿。他妈的那时候我130+阿，我怎么变成现在这样的，女人能瘦，能保持瘦，她他妈的还有什么事做不成阿。

后来瑟瑟很牛掰地通过考试找到工作，后来变成结婚狂，现在总算安定了，你又觉得她变了，满嘴是钱根本不是以前那个瑟瑟了。那没什么，那是她选择的人生，因为她选择了一个会让她变成这样的男人阿。而你要想清楚，你有一天也会变这样，选择什么样的男人，就是什么样的人生。

现在的你阿，是什么样子，你终于毕业了，有收入了，结婚对象么偶尔有一下偶尔又没有了。要是问你想要什么，你就想嫁一个好老公吧。这因为是你，我觉得ok，你要觉得好那就好吧，可是你找到了嘛。没有阿。你在个无聊的男人身上耗费了多少年的时间阿，把自己都搞蹉跎了，你才22阿，是22吧，你能狠狠心去喜欢一个人阳光点的男人么，你能去找找什么初恋的感觉么，你能再想想你18岁的心情么。

我发现在宁波的人都普遍老得快，人不老心都老了。谁不想阿，赶紧尘埃落定，结婚生子，这辈子的轨迹都不用再操心了，但是也提前进入下半生了阿。我起初也很怕阿，身边的人都一个个配对了，没人喜欢我了，推销不掉了。可是走出去又会觉得他妈的男人多得要死阿，才认识几天就能爱你就像爱生命了。这世上傻逼可多了呢，只要你年轻的时候漂亮，年纪大了有气场，永远不会孤单的阿。

我看到有句话说，如伤害不能抑制，请试着将伤害以最快的方式完成。悲伤误事，活在拖沓的情绪里人就永远站不起来你知道嘛。所以我很感谢徐志焕阿一点也不恨他，他要是不走，我就一直这么糟糕这么糟糕，就一直是你那次看到又老又胖的样子。

所以你不要伤春悲秋不要那么容易满足好嘛，你出去走一走把悲情抖一抖，然后学个什么东西充实一下，多赚点钱底气也会足起来，再然后就是能变得更美一点吗？

从广州飞回上海，在杭州落脚。阿姨给我一个小小的房间，有书桌，和一张单人床，就像小时候住的小卧室。我喜欢这里。

得知明天不用立即上课，周末还有时间处理些琐事，做为读书前的缓冲。材料都准备好，一些证明和表格，等收到快递，并选完课就可以松一口气。选课如果不影响毕业，晚一些也好，短时间内负担太多事，我有些睡不好。

要从广州吃吃喝喝买鞋买衫的原始生活中恢复过来，一时间真舍不得。那几日只消懒懒地做大小姐，就当作从现实的世界逃出来，睡到自然醒，跟着导航找些茶餐厅，甜品店，炖品店，凉茶店，一家家吃过去。说些高中时候的故事，以及谁谁的八卦。可是这样的日子也总要结束，我们要回去学习，去考试，去工作，去写论文，去做毕业设计。。这一场作为毕业旅行，也是再完满不过。

今天第一次吃到Souffle，小说中喜宝做给勖存姿吃的Orange souffle.洒了霜糖，淋上甜奶，但是口感莫名，好像是在吃泡沫或者空气。

我很想拍一张照片，时隔许多年，我们又住在一起，起床的时候四个人挤在镜子前make up.依然热闹，仿佛还小，一如往昔。

还是在赌气，迟迟不肯做自己。到了陌生的城市，换了不是自己的打扮，露丝玛丽就会跑出来，维持着与这个世界无关的表情。

想把心里的噩梦甩掉。

这是这几天的生活。

第一天起的很早，之后都晚睡晚起。

通常是3点，做一些事情，说一些话，每天必须喝咖啡，偶尔抽烟。

我出去拉屎了，突然想到，安妮宝贝被设定为没有世俗的情感，所以不能像王菲那样在微薄上与郭德纲打趣。她仍然静默，说一些自己的话。她很知道自己的定位。

小明说，人本来就是被设定为自私，自爱，害怕寂寞，需要陪伴。

我开始喜欢这些被设定的事。

我始终觉得小明的出现是被设定的。于是我对对立的人生有了理性的体谅。

在青旅最不缺人，要说艳遇也不差。

我认识一个女军官，晚上吃她包的饺子作宵夜。

收到一封告白信，可并不是所有的一见钟情都是两厢情愿的事情。

我更喜欢坐在一边的射手男，是阿我总是喜欢那些沉默的隐匿的青年。后来他送给我一张价格不菲的mac软件。那么多人中我只会想到跟他说晚安。

晚上一个从多哈来的女人在院子里抽烟，她的名字太长我总是记不住，她和男友分开旅行，在上海汇合，现在大概已经飞回了北美。在被问名字的时候我总会下意识地随口换一个名字，Haze一般不用，Mia，Amanda，Maria，Emma..即使是中文名也通常不愿意用，人在江湖走，是需要许多艺名的吧。

今天很好兴致地拿出哥哥给的Burberry来用，B的香水遇到过的几款都很喜欢。

见了VIVI两次，甚至觉得每次都是海面汲水的过程。她带给我一些狭隘的城市很难具备的价值观，那也是我最终做出决定的原因。

现在的自己，似乎与几天前刚来上海的时候不同了。我几乎是怀着随时都能痛哭的心情，又时时告诫自己，悲伤误事。

                   ——2.26

金小明同学用胆小害羞形容自己的时候，我突然意识到这是一种致命的类型，至少对我来说。再加上一点母爱泛滥，爱才如命，那些隐匿的青年，真是有不可小觑的杀伤力。

不小心沿袭了这种说话的语气，

虽然前路孤单困难，但是整理行李的时候比往日要欢快许多，像是卸去了巨大的负担，关于未来也有了形状。想着城市旅行，想着青旅，都是我喜欢的人群。我们从前为什么要耗费那么多的时间去测试一种不可能的结果。他隐去了，只留下一些幻觉。

行吧我们几乎没有正面相见，只有一路简单的交谈，讪笑着要不要系上安全带的问题。虽然舌尖的疑问呼之欲出，但最终还是在心里默默地祝福了。是啊，没有一个人会永远等我。阿问也许会，谁知道呢。再回到宿舍的时候再也不会有亮着的灯和冲好的热水瓶等我了，我想念NIC，甚至想到要哭了。学着和自己独处啊，尤其是在艰难黑暗的时刻。但是你是你啊，男人是从来不缺的。我想辩驳什么，却沉默应允了。

这几天在做着告别的事，告别这个城市的2010，告别一些朋友，你想我们要走上各自延伸的道路，总是彼此牵连着可是不行的。

哦呸我什么时候能改掉这个日剧腔调。

二十岁的时候做的决定，等到四十岁再相逢吧。

旅行回来以后在床上躺了两天。喝水，吃薯片。晚上妈妈会送梨和牛奶来，我觉得牛奶热得过头了，也拒绝喝。

也没有洗澡，牙齿上能舔得出有粗糙的污垢。想把买来的七星抽掉，连找火的力气都懒得使出。

是的他走以后，下雨，下雪。有些糟糕。

也才意识到身边的人都很忙，阿柯早上诉苦，而我们确实很久没有聚过。我又着实难过了一把。

寂寞，不知道能不能被哭出来。

四处观望，苦闷，还是苦闷。

我没有按所说的开始写论文，我知道要一鼓作气，我缺一股气。

在被raise up之前，但愿可以自主地cheer up起来。

我也很想坐到书房去，会不会王子骑着白马来，教我振作，痛斥我。

我觉得我已经昏死在悲伤里，也不必把我叫醒。

看完<Welcome to Rilays>，后半部只有英文字幕看得有些吃力。转而回想起颓废中性的自己，想赶快回温穿回宽松牛仔裤和黑白T.〈Jules et Jim〉终于下到了，对这部有莫名的特殊感情。

我虽然完美主义但对着自己不必假装。

我有我的难过，我不愿说，谁也不懂。不想给任何人带来困扰，诉说也不能拯救什么，我知道，虽然我很想与人交谈，可是能说什么，我已经失去一些能力，宁可困自己在罐头里，等待涅槃，然后把黑暗的片段不被察觉地省略。

时间，我需要时间。我的愁苦和堕落，是很小的事。

入关之后依旧恍惚，在回宁波的大巴上仍然惯性地以欣赏异域的眼光观望着四周围的土地。看我所生长的国土，也是草木繁盛，高楼成林，道路、座位的宽阔是在岛国无法感受的。我所生活的地方，她可能还不够好，但她真的已经很好了。所谓精致，毕竟是小家子气，看来我并不喜欢那样的极致。

我已经去过很多地方，有过各种深浅的感受。无论旅行后感受如何，仍然会以最大的宽容欣赏着不同的城市、国家不同的美。我曾经非常渴望迁往HK生活，可一旦真正进入，就知道自己与这个城市并不能契合。我仍然非常爱她，欣赏着她与我不能契合的美。日本也是一样。

城市太大让人迷失，小的又使人压抑，要真正融入一个城市，除了喜爱，还需要决心。当你初到新的领域，不要急着排斥，无论如何是接受，随遇而安便好。

在过去的日子里我尝试过许多，过剩的好奇心和虚荣心逐渐被抚平。嗯在旅途中思考，多少拨开了些困惑。情绪在不受外界影响的时间开始排毒，才知道何为蛊惑，何为威胁，何为欲望。我都知道了，我都想好了。

我有很多很多想说。还有在路上看完的《过境以南，太阳以西》。累了，游记日后补上。

祝你情人节快乐。