『丢火柴的人 』

等了这么久，已经不那么渴望visa到来，终于看到的时候，心里很害怕，又要一个人上路。

从头到尾有很多很多要感谢的人，我一直惦记着。从最早跟着Diane去杭州，拖着沉重的情绪去上海找vivi做出决定，跟三皮晓威包包去广州，到杭州的第二个家和可爱的家人，互相陪伴上路的鸭友们，未来的同学们，北京面签后一起在后海散心的Daisy。。。好像零零碎碎数不完。

还有你陪我的这半年，日子不至于那么难过。谢谢你。

接下来可能会考虑换一个博客。

第一次在生理期得到红糖姜茶的待遇，我觉得我的人生要改变。

这是我飞得最多的一年，也是一个人拖行李走得最多的一年，我觉得我的人生要改变。

时隔一年我又要去北京了，也许还能再去青岛晃晃，我感觉我的人生要改变。

啊真是忙碌的一年，我继续给自己订酒店，感觉姨妈堵在肚子里。

洗个澡只需要20分钟，澡前瑜伽一小时，澡后按摩半小时，每天都要有大段的时间，留给洗澡事业。

瑜伽其实很奇怪，不跑跳也会出汗，还会不停地放屁。

放屁就很讨厌，有时候用力崩一个屁，会把别的东西崩出来。

昨晚应该是做了一晚上的梦，内容很琐碎，就跟平时的生活一样，那些白天在脑子里一闪而过的念头，竟然都实现在梦里面了。

在周末晚上看一部闷闷的法国文艺片真是太美妙了。我想我应该也许在某个不被牢记的瞬间喜欢过一个女孩子，她在我面前轻轻晃动的时候，我有过想要贴近的欲望。

有人说起青岛，就突然觉得全身一阵清凉。想起冰得很来劲的崂山可乐，和湿漉漉的老城区。之前没有这样地想念过崂山可乐的味道，我怎么会在这么个莫名其妙的晚上这么想念青岛啊，我本来想说想得我心都要碎了，可这又太矫情了。

10年八月底，北方正开始入秋，断断续续下过小雨，一阵阵透凉。在青旅住了一段时间，大都用来睡懒觉，睡午觉，散步，钓鱼，拍照和发呆。有几个下午，坐在栈桥上看人群来来去去，我就这么一直坐在看台上，也会拿出本子写写画画，从中饭后到晚饭时前，海风把皮肤吹得黏糊糊，连头发都耷拉在一起。CY用比鱼还大的硅胶鱼饵钓鱼，坐在桥上的时间比我还长，坚信这些鱼饵能带来新鲜的海鱼。而我虽然对此不抱希望，还是承担起了送饭送伞送相机的重任。直到有天鱼钩被礁石卡主，鱼线被拉断，钓鱼做鱼吃的计划才得以消停。

我因为生气栈桥钓鱼的日程从一天两天到三天四天，于是一个人在老城区里闲逛，下了大雨躲进了小巷子里。之所以会走进去是因为在很远就能看到巷子深处的水泥墙上写着大大的四个字:真爱向左。

阴天，婚纱照。

HZ回来身上很多淤青，下大雨，不愉快。

情绪起伏，也可能是因为生理期，之前丢掉的睡眠突然都回来了。于是大多数时间都在昏睡和恍惚。

我自以为，这已过的小半段人生，这一年的2月应该是一个忽然的转折，在那之后，我是以断崖的幅度立刻变得不再是过去的自己，我以为，以为这应该就说传闻中摩羯的成熟。所以我很抗拒，很抗拒任何一点点与过去相通的情绪亲近。

比如你会在放假前突然害怕孤单，在毕业前害怕结束校园生活，在旅行前突然想退缩，赴约前想能不能放个鸽子。我突然害怕害怕陌生国度。害怕一个人住。害怕继续读书。害怕离开这里，被人遗忘。怕你回来我不在，怕再也见不到。。

听到很熟悉的音乐身体都会一惊，明天再写真是撑不住了现在。

之前我想了很多开头，都没能结尾，于是这次我想了很久都开不了头。

那些变成了不敢提及的美梦，比如说到做杂志，比如说开一个工作室，比如说影展，这些被暂时搁在一边，我会担心今后与之越行越远，但每每念及，都会在心里默默骄傲一番，这是一个与未来的自己的约定。想成为古墨奇白，也不要留成叹息

这里一切都是暂时的，没时间购物，没有旧日朋友，临时的床，集体午饭，楼道里抽烟，狭窄的活动范围，被狗狗叫醒的日子，穿卫衣，极简生活。这一切很快都会消失，被另一些长久或暂时取代。而正如你所说的，多年后回忆最甜美的必然是这些苦逼时光。过去的习惯主动或被动地改变，比如我已经有半年没有用鼠标，两个月没有逛街，没有跟进最新的电影，没有跟进剧集，半个月没有更新人人状态，看电视更是几年前的事情了，没有拍照。从前并没有刻意去改变的事，回想起来大都是自然而然的。

问问恋爱的消息影响可比婚讯，记得你上一次恋爱的时候我们第二次见面，那时我正在学雅思，你给我一本《悟空传》，与我去见美少年，我没有了人字拖，穿着白色凉鞋磨出水泡。以及我在少年宫教课的那段时间，你偶尔出现，带来一阵阵喧闹。噢那么看来，哪天也要随着去一趟1976，还想和天天再去爱咖啡，在NB的日子总是与这个那个咖啡店有关，Costa的卡片攒起来还有两杯免费咖啡可以喝。

过马路的时候，在想《你离开了南京，从此没有人和我说话》，只是想着这句话而已。在现在大多数的时候选择了沉默隐匿，只需与我以外生活保持简单的线索，不被其影响，不为其感动。

噗，还写得出字来，在这之前我寻思酝酿了许久。期间不断受到BB的骚扰，他不仅学会了开门，还成功跳上了我的床，慌乱地舔舐触摸板。只是，这样的日子，怎么可能再有呢。

今天第一次吃到Souffle，小说中喜宝做给勖存姿吃的Orange souffle.洒了霜糖，淋上甜奶，但是口感莫名，好像是在吃泡沫或者空气。

我很想拍一张照片，时隔许多年，我们又住在一起，起床的时候四个人挤在镜子前make up.依然热闹，仿佛还小，一如往昔。

还是在赌气，迟迟不肯做自己。到了陌生的城市，换了不是自己的打扮，露丝玛丽就会跑出来，维持着与这个世界无关的表情。

想把心里的噩梦甩掉。

入关之后依旧恍惚，在回宁波的大巴上仍然惯性地以欣赏异域的眼光观望着四周围的土地。看我所生长的国土，也是草木繁盛，高楼成林，道路、座位的宽阔是在岛国无法感受的。我所生活的地方，她可能还不够好，但她真的已经很好了。所谓精致，毕竟是小家子气，看来我并不喜欢那样的极致。

我已经去过很多地方，有过各种深浅的感受。无论旅行后感受如何，仍然会以最大的宽容欣赏着不同的城市、国家不同的美。我曾经非常渴望迁往HK生活，可一旦真正进入，就知道自己与这个城市并不能契合。我仍然非常爱她，欣赏着她与我不能契合的美。日本也是一样。

城市太大让人迷失，小的又使人压抑，要真正融入一个城市，除了喜爱，还需要决心。当你初到新的领域，不要急着排斥，无论如何是接受，随遇而安便好。

在过去的日子里我尝试过许多，过剩的好奇心和虚荣心逐渐被抚平。嗯在旅途中思考，多少拨开了些困惑。情绪在不受外界影响的时间开始排毒，才知道何为蛊惑，何为威胁，何为欲望。我都知道了，我都想好了。

我有很多很多想说。还有在路上看完的《过境以南，太阳以西》。累了，游记日后补上。

祝你情人节快乐。